今天帶課時，提到我曾經決定「無論什麼狀況，只要孩子討抱我都抱」。
至今仍然是現在進行式。三年過去再回頭看當初的文章，感慨萬千，慶幸自己曾經作出這個決定。
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舊文重發 2020/10
不知曾幾何時，大概是今年吧，我決心只要小孩討抱，我捏著大腿再火冒三丈都抱。
即便自我懷疑是不是讓她太齁款。（台語）（我覺得這也是從小到大被植入的似是而非的觀點，我們不願意讓小孩好過，認為這樣會害了他們，但其實我們要怎麼讓一個自我感覺很差得孩子做得好呢？）
總之，只要小孩說想抱，我來者不拒（抱著行走那種，我已抱不動不在此列）。
最常見就是吃飯過程需要來回抱三五次，但我不管，就算只是摟一下就送回去餐椅也ok。
當初一個心念是，我想將我對她的愛與接納，跟我對孩子的期待、看法切割開。
如果孩子討抱是在討那份「我要知道妳是不是還愛我」的安全感跟自我價值，我可以做的就是，「無論她怎麼地不合我的期待，我是如何又如何地氣她，都不影響我愛她」，我想做出來，讓她能夠體驗到。
總之我先把這個程式植入我的系統，且走且看。
至今實行好一陣子，這麼做好像也沒有什麼實際上的「成效」。該發的火也沒少發，該白的頭髮也沒黑回來，然後最近買錯染髮劑，染完整頭都變色了，唯有數不盡的白髮依舊白得發亮！可惱！
但我近期有發現，她越來越能辨識自己什麼時候想抱抱。
以前有時候會生悶氣不給抱，我覺得很困難的狀況就是這樣，妳明明知道這孩子想抱抱，但是問她她又賭氣說不要，很難拿捏。
但現在有時很小很小的事，她會說要抱，過來抱了一下，彷彿確認了什麼，很快就如常。
想想她如果很能知道自己的狀態，相處起來應該是會輕鬆很多吧？
如果一個抱抱可以解決的情緒，何必最後要讓它演變得很慘烈？而且常常我自己抱一下，情緒就降溫、軟化很多。
才發現我也是很需要抱抱的，不只小孩需要成人幫忙情緒調節，成人也需要情緒調節的練習。
提醒自己一下，有時候也換我在情緒不好的時候，跟小孩討個抱抱，多抱抱沒事沒事多抱抱。
她一直以來都是很能表達「感受」跟「想法」的小孩。
有時候想得卻不可得，她會直接跟我說「覺得不被愛」，正是薩提爾中，因為「期待」未被滿足，連結到「渴望」的失落。
當然不代表我們要滿足孩子所有的想要跟期待，但能在「渴望」處承接住孩子，是我期許自己能做到的。
我想刻意練習的大概是這樣的概念：這個世界可能會讓妳失望，一次又一次;妳自己可能也會對自己失望，但即使錯得一敗塗地，妳都值得一個擁抱、一份愛，哪一天沒有媽媽的抱抱，沒有人肯定妳的時候，也請不吝惜抱抱自己、接納自己、肯定自己。
當然日子也不可能這麼輕鬆，最近實在白眼翻不完，五歲小孩時而天使時而惡魔，好的時候談笑風生，很能一起想辦法共好，沒幾分鐘，翻臉跟翻書一樣，每一句話都讓人好想捏爆橘子，繼續修行，下回再見。
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喔喔喔我突然想到一件事，某次我在餐廳遇到黃瑽寧醫師一家人在吃飯，忍不住多看了幾眼。
她們家小孩已經小學年紀了，吃一頓飯也是會一直去爸爸身上抱抱喔！
這樣也是氣氛平和地吃完一餐啊～頓時覺得很有能量！！
黃醫師的小孩也不是「規規矩矩地」吃飯嘛，看起來也很好嘛！（黃醫師默默被監視，不過他應該習慣了）
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喔喔喔
我想到了
就是一段「無論做了什麼傻事，她都知道，她的求救不會被媽媽推開」的母女情誼。
我也在練習內化一個能力：無論小孩以後做了什麼傻事、錯事，我都想毫不猶豫地張開雙臂迎她回家的能力。
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